Яндекс найдет

-=ЮМОР=-

  1. RomDzhan Старший мастер

    RomDzhan
    Сообщения:
    229
    Адрес:
    Ukraine>Vinnitsa
    Ну просто на каждом форуме (даже на таком серьезном как этот), должно быть место, где народ мог бы расслабится и загнать какой то анекдотик, прикольчик ( и не строго про кузнецов:))
     
  2. RomDzhan Старший мастер

    RomDzhan
    Сообщения:
    229
    Адрес:
    Ukraine>Vinnitsa
    Ответ: -=ЮМОР=-

    Следующий материал будет полезен тем, кто производит молотки на продажу, потому как для сертификации товара, обязательно должна быть инструкция :mrgreen:


    ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ МОЛОТКА.
    Уважаемый покупатель! Вы приобрели изделие нашей кузни — молоток.
    ВНИМАНИЕ! Категорически запрещается его эксплуатация до ознакомления с инструкцией (см. также приложение 1 — кинематическую схему молотка).
    Молоток многофункциональный — инструмент динамического воздействия с ручным приводом. Для подготовки его к работе необходимо взять молоток за рукоятку кистью правой руки (для левши см. приложение 2). Приводится в действие попеременным сокращением бицепса, трицепса и дельтовидной мышцы (см. приложение 3 — анатомическое строение человека). При этом колотушка молотка описывает траекторию радиуса R+l со скоростью U=wc*t+(E*t?)/2. Причем в конце равномерно ускоренного движения необходимо попадание колотушки по объекту воздействия.
    ВНИМАНИЕ!
    Во избежание поломки молотка категорически запрещается:
    1. Наносить удары задней частью колотушки по лбу.
    2. Ремонтировать молотком цветной телевизор.
    3. Подключать молоток к сети напряжением свыше 220 В.
    Возможные неисправности молотка и способы их устранения:
    1. Колотушка периодически соскакивает с рукоятки.
    Периодически устанавливать колотушку на место, работая в мотоциклетном шлеме.
    2. Молоток работает с сильным шумом.
    Бить тише.
    3. Молоток сильно нагревается, шума нет.
    Прекратить работу до появления шума.
    4. Молоток не работает.
    Разобрать молоток в соответствии с приложением и смазать трущиеся части.
    Молоток рассчитан на длительный срок эксплуатации при хранении его в темном месте. Беречь от огня!
     
    VAKULA921 нравится это.
  3. Папуля Старший мастер

    Папуля
    Сообщения:
    2 481
    Адрес:
    Усть-Каменогорск,
    Ответ: -=ЮМОР=-

    Комментарии?
    Ха-ха три раза!
    Инструкция- вещь!
    Вырасту большой, научусь писАть- напишу крупными буквами и вывешу в цехе. И весы рядом установлю! На предмет проверки наличия мозгов. Во избежание.
    С уважением
     
  4. Папуля Старший мастер

    Папуля
    Сообщения:
    2 481
    Адрес:
    Усть-Каменогорск,
    Ответ: -=ЮМОР=-

    Пока модераторы (вот же какое матерное, в смысле матерое, название) не увидели!

    Деревня. Семья алкоголика. К хозяйке приходит соседка и говороит- Твой что, пьет?
    -Пьет, сволочь!
    -А я своего к кузнецу сводила прошлый год - грамма в рот не берет!
    Ну, хозяйка не долго думая, своего за шкирку и к кузнецу. Кузнец мужика в кузницу заводит и бабе говорит- Лечить буду, не подглядывай!
    Пока та ждет на улице, кузнец с мужика портки сдернул, и от...ал.
    -Мужик, будешь пить- всем расскажу, что ты пассив!
    Месяц проходит, два. Мужик в рот ни капли. Хозяйка не нарадуется- все как у людей, муж с работы сразу домой, трезвый, красота!
    А тут на улицу вышла - ВСЯ деревня на рогах! В хлам! Она к одному, к другому- что случилось, что за праздник?
    Ей хором - какой праздник, дура! Кузнец помер!


    P/S/ Оказывается, анекдот все уже знают, плагиат чистой воды. Можно было не читать.
     
  5. Stanisforge Ученик

    Stanisforge
    Сообщения:
    714
    Адрес:
    Украина Запорожская обл.
    Ответ: -=ЮМОР=-

    Всё норм."день Сурка" продолжается:D
    http://forum.ostmetal.info/showpost.php?p=3082767&postcount=8
     
  6. Юрий Владим. Старший мастер

    Юрий Владим.
    Сообщения:
    9 494
    Адрес:
    г. Владикавказ
    Ответ: -=ЮМОР=-

    Папуля, Добрый вечер! Я конечно извиняюсь, но читайте повнимательней форум, это тоже уже было опубликовано. Наверное новых анегдотов давно не придумывали!
     
  7. Папуля Старший мастер

    Папуля
    Сообщения:
    2 481
    Адрес:
    Усть-Каменогорск,
    Ответ: -=ЮМОР=-

    Я уже извинился и хвостиком помахал!
    Там внизу дописка пэ-эсовская.

    Хорошо. Еще разок.

    Анекдот не новый, я не внимательно просмотрел Форум. Память старческая, дырявая.
    Прошу не ругать, я ведь не претендовал на авторство?
    А может я вас на внимательность проверял?

    С уважением
     
  8. RomDzhan Старший мастер

    RomDzhan
    Сообщения:
    229
    Адрес:
    Ukraine>Vinnitsa
    Ответ: -=ЮМОР=-

    Та это не удивительно, что анекдот повторился, просто он был опубликован в теме: Алкоголь и работа, где его никто не догадался бы искать(если делать это специально). Здесь ему будет самое место...
     
  9. Папуля Старший мастер

    Папуля
    Сообщения:
    2 481
    Адрес:
    Усть-Каменогорск,
    Ответ: -=ЮМОР=-

    Раз я провинился, отработаю.

    Мужик, пусть будет кузнец, зарплату получит- возьмет пузырь, остальное жене несет.
    Жена ему- что ты все пузырь да пузырь, а я без подарка! Хоть бы колготки там подарил с получки, платочек или сеточку для волос. Мелочь, а мне приятно!
    Следующая получка, мужик берет пузырь, блин, про жену забыл!
    Идет в "бабский" магазин и продавщице- девушка, дайте мне эти... ну, во! колготки с сеточкой для волос!
    Та в осадок- мужик! может тебе еще трусы с ящиком для яиц!
     
  10. Stanisforge Ученик

    Stanisforge
    Сообщения:
    714
    Адрес:
    Украина Запорожская обл.
    Ответ: -=ЮМОР=-

    Хорошая сказка, которая ложь, да в ней намек....
    ПШИК

    Однажды поломалась у барина карета! Счастье еще, что тут же кузнец был. Велел барин починить карету, а кузнец запросил за работу целый рубль. Делать нечего, пришлось раскошелиться. А домой едучи, барин все пуще распалялся:
    – За эдакую безделицу целый рубль содрал! А сколько он тут поработал? Выходит, кузнец больше заработать может, чем барин, что в карете ездит. Коли подумать хорошенько, и я смогу кузнечные работы делать да целковыми карман набивать. Погоди-ка, надо бы тихомолком приглядеться, как кузнец работает, а там на Юрьев день прогнать его из имения. Сам буду кузнечить!
    Ладно. Зачастил барин в кузню. И расспрашивает кузнеца, и то да се рассказывает, а сам все приглядывается, как кузнец кует. Через некоторое время, обучившись на глаз кузнечному ремеслу, прогнал барин кузнеца – пусть идет на все четыре стороны. Сам, мол, со своим кучером кузнечить будет: барин, вишь, ковать будет, кучер – мехи раздувать.
    Ладно. На другой день пришел из соседней волости один казенный крестьянин с большим куском железа и попросил лемеха выковать. Барин, как заправский кузнец, тотчас же взял железо, сунул в огонь, насыпал сверху большую груду углей и говорит:
    – А ну, кучер, дуй!
    Кучер и задул, бедняжка, что есть мочи, пока железо добела не раскалилось. Тут барин швырнул железо на наковальню и велит крестьянину:
    – Бей!
    Подхватил крестьянин большой молот и давай бить – искры так и посыпались. Бьет он, бьет – железо уж стало тонким-претонким, а кузнец и в ус не дует, знай свое твердит: “Бей, пока не остыло!” Наконец железо почернело. Делать нечего, пришлось опять сунуть железо в огонь, насыпать большую груду углей:
    – А ну, кучер, дуй!
    Кучер, бедняжка, дул, пока железо опять не побелело. И давай опять ковать. Крестьянин, правда, сомневаться стал:
    – Эдак-то мы все железо пережжем, – сказал он, – никаких лемехов не выйдет.
    – Как не выйдет? – рассердился барин. – Будут тебе лемеха. Это ты, дурень, бить не умеешь. Кучер, поди-ка сюда, ты лучше управишься, бей ты!
    Взял кучер молот, ковал, ковал, а лемеха ну никак не выходят.
    – Никудышное твое железо, не выйдут из него лемеха, лучше я топор выкую.
    – Что ж, куйте топор, топор тоже в хозяйстве пригодится.
    Опять раскалили они железо и куют, куют что есть мочи. Немного погодя увидел барин: железа-то мало осталось.
    – Слышь-ка, хозяин, топор тоже не выходит, выкую я нож.
    – Что ж, куйте нож, он тоже в хозяйстве сгодится. Опять раскалили они железо и куют, куют что есть мочи.
    Немного погодя увидел барин: железа-то совсем уж мало.
    – Слышь-ка, хозяин, нож тоже не выходит, выкую я шило.
    – Что ж, куйте шило, шило тоже в хозяйстве сгодится.
    Опять раскалили они железо и куют, куют что есть мочи. Немного погодя увидел барин: железа-то почти нет, так, совсем пустяковый кусочек остался.
    – Слышь-ка, хозяин, шило тоже не выходит, выкую я пшик.
    Сказал это барин, взял тот кусочек, что от железа остался, раскалил добела и бросил в воду. Пшшик! – зашипело в воде, вот пшик и готов.
    Сделав пшик, барин плату потребовал как за настоящую работу – целый рубль.
    – Денег у меня нет, – сказал крестьянин, – однако пшеница дома есть! Приезжайте, господин кузнец, я с вами честь по чести расплачусь.
    И уехал крестьянин домой. Барин тут же приказал кучеру заложить карету, и поехали они вслед за крестьянином, чтоб быстрей плату получить. Всю дорогу барин кучера учил:
    – Слышь-ка, я сам в амбар за пшеницей пойду, я-то ведь лучше знаю, сколько мне за работу причитается, а ты оставайся во дворе и слушай. Коли скажет хозяин: “Довольно!” – ты кричи: “Сыпь и на мою долю! Тяжко мне было бить!”
    Приехали они. Хозяин тотчас повел нового кузнеца в амбар. А там за дверью два дюжих парня притаились. Схватили они барина, растянули на полу, а хозяин давай его хлыстом стегать. Не хотел барин, чтоб кучер знал, что его выпороли, терпел, зубы стиснув. Отстегал хозяин барина хорошенько и говорит парням:
    – Довольно!
    А кучер со двора в ответ:
    – Сыпь и на мою долю! Тяжко мне было бить!
    – Коли так, – смеется хозяин, – мне-то что – всыпем еще!
    Схватили парни барина вдругорядь, а хозяин, не скупясь, отмерил долю кучера незадачливому кузнецу.
    По дороге домой стал барин кучера бранить:
    – Черт бы тебя побрал, кучер! Зачем ты кричал, чтобы еще сыпали?
    – Ой, барин, ведь вы сами так велели!
    – Ладно уж, ладно! А вот домой приедем – тотчас же сожги эту проклятую кузницу: больше я ковать не буду.
     
    Ninja нравится это.
  11. Stanisforge Ученик

    Stanisforge
    Сообщения:
    714
    Адрес:
    Украина Запорожская обл.
    Ответ: -=ЮМОР=-

    :DВо, нашёл ещё про кузнеца:

    У колодца встречаются поп и кузнецова жена. Жена:
    - О-го-го.
    Ага, думает поп, кузнеца дома нет:
    - О-гу-гу.
    Они идут к ентой бабе в дом и предаются там плотским утехам.
    Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать.
    Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец
    услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из
    под кровати. Жена - шасть и нету. Взял он да и замахнулся на
    попа.
    - Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду
    обходить. Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и
    заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы.
    Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова
    жена.
    - О-го-го.
    - Что, б***ь, мука кончилась?!
     
  12. Egen Старший мастер

    Egen
    Сообщения:
    298
    Адрес:
    Черниговщина
    Ответ: -=ЮМОР=-

    Вот мои пять копеек:smile::
    Работал японец по обмену в Советском Союзе. Приезжает домой и рассказывает, что разузнал секрет, откуда русские берут деньги. Когда он последний день отработал на заводе, его всем цехом повели в кабак. посидели хорошо, да так, что многих пришлось чуть ли не на руках тащить по домам. На долю японца выпало тащить кузнеца. Вот приводит он кузнеца домой, а у того жена с порога орет, мол, где деньги?! На что кузнец жене и отвечает: ИДИ НАКУЙ!..
     
  13. Папуля Старший мастер

    Папуля
    Сообщения:
    2 481
    Адрес:
    Усть-Каменогорск,
    Ответ: -=ЮМОР=-

    А что? Юмора и в реале хватает.
    Ко мне на полном серьезе подкатывались, что бы я "закодировал" от смелой воды.
    Еле убедил, что не мой профиль.
    С уважением
     
  14. Stanisforge Ученик

    Stanisforge
    Сообщения:
    714
    Адрес:
    Украина Запорожская обл.
    Ответ: -=ЮМОР=-

    Папа сыну рассказывает сказку "Про волка и семеро козлят"
    -...и пошёл волк к кузнецу чтобы отковал он ему тоненький голосок.
    -Папа, а как кузнец может отковать тоненький голосок?
    -А кузнец посадил волка на наковальню, к-а-ак дасть кувалдой по яйцам,
    голосок такой сразу то-н-н-ненький-тоненький получается...

    P/S Витас ни к кому на работу не заходил?:mrgreen:
     
    Ninja нравится это.
  15. Папуля Старший мастер

    Папуля
    Сообщения:
    2 481
    Адрес:
    Усть-Каменогорск,
    Ответ: -=ЮМОР=-

    Папа сыну рассказывает сказку "Про волка и семеро козлят"

    Здравствуйте, семеро козлят!
    Здравствуй, Серый Волк!
    Что это вы вшестером по лесу без мамы? Не страшно?
    Да что нам пятерым сделается?
    Ну да! А может чего квартетом споете?
    Не умеем мы ни квартетом, ни трио.
    А дуэтом, попробуем?
    Да какой из меня солист, е мое!
    Ну как хочешь, сказал Серый Волк и остался, как всегда, в одиночестве.
    Вздохнул жалостливо и пошел по своим делам.
     
  16. Binelli Подмастерье

    Binelli
    Сообщения:
    59
    Ответ: -=ЮМОР=-

    Увидел на автомобильном форуме.
    - Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

    ну и еще фразы http://www.liveinternet.ru/users/geiden/post31789548/
     
  17. Папуля Старший мастер

    Папуля
    Сообщения:
    2 481
    Адрес:
    Усть-Каменогорск,
    Ответ: -=ЮМОР=-

    мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
    Мужские, красные, на аварийный буксировочный трос!
     
  18. Папуля Старший мастер

    Папуля
    Сообщения:
    2 481
    Адрес:
    Усть-Каменогорск,
    Ответ: -=ЮМОР=-

    - Что-то меня последнее время Гондурас беспокоит!
    - Не чеши, и беспокоить не будет!


    В роддоме спрашивают у роженицы
    - Резус вашего мужа?
    - Не знаю, сантиметров пятнадцать, а что?
    - Фамилия, имя отца ребенка?
    - Да что Вы, откуда я знаю? Мы с ним не были настолько знакомы. Доктор, а "рожать" это как?
    - Как, как, как зачинала!
    - Что, опять одна нога в окне "Запорожца", другая за ухом?
     
  19. Valerynavich Мастер

    Valerynavich
    Сообщения:
    123
    Ответ: -=ЮМОР=-

    Папуля, а ты по поводу кодировки найди себе помощьника из сидевших ( есть спецы по этому профелю ), и кодировать можно начинать!
    Анекдот в тему последних событий с газом :
    Имеют Путин и Лука Ющенко. Путин с сади а батько с переди, Тут батько говорит : " Уладимер Улаадимерович давайте паменяемся". Путин и отвечает : " Не вопрос, меняйтесь ".Вот и поменялись, только некоторые персонажи тоже уже поменялись.
     
  20. Юрий Владим. Старший мастер

    Юрий Владим.
    Сообщения:
    9 494
    Адрес:
    г. Владикавказ
    Ответ: -=ЮМОР=-

    Valerynavich, Добрый вечер! Мне понравился анекдот, раньше не слышал.